Отправлено: 21.04.09 18:22. Заголовок: Гостиная

Место для бесед вне игрового процесса.

 Отправлено: 17.05.09 12:37. Заголовок: Балладберд Ли Приве..

Балладберд Ли
Приветствую, учитель. *поклонился, убрав руку за спину*

 Отправлено: 17.05.09 12:48. Заголовок: Нукендеру Нору *улы..

Нукендеру Нору
*улыбнулся белозубо* Рад видеть, господин прокурор. Очень рад. Прекрасное резюме. Как день?

 Отправлено: 17.05.09 12:51. Заголовок: Всем доброго дня. *ц..

Всем доброго дня.
*царственной походкой вошел во флуд*

 Отправлено: 17.05.09 13:01. Заголовок: Дабы повеселить публ..

Дабы повеселить публику....

Скрытый текст

СУИЦИД У влюбленных условия всегда были трудные – не было жилплощади, не было денег, не было красивых вещей и романтических путешествий; презервативы, правда, были, но не было книг по культуре секса, разъясняющих, как их правильно использовать. Но все как-то устраивалось. Некоторые однако всех трудностей и препятствий вынести не могли, и иногда кончали с собой. У самоубийц условия тоже были трудные – не было револьверов и патронов, не было ядов, часто веревок не было, не говоря о спокойной обстановке. Но тоже все как-то устраивались. И вот двое несчастных влюбленных никак не могли устроиться. Такие невзрачненькие, славные, с большой возвышенной любовью. С ней родители воспитательную работу проводили: что сопляк, голодранец, неумеха, сиди дома под замком, чтоб в подол не нагуляла. Его норовили просто пороть: нашел хворую замарашку, жизнь себе калечить, пусть дурь-то повылетит. Деться некуда, не на что, никаких просветов и перспектив: нормальный трагизм юных душ. Ленинград, как известно, не Таити, бананом под пальмой не проживешь. Целуются они в подъездах, читают книги о любви и ходят в кино, держась за руки. И тут им в эти неокрепшие руки попадает биография, чтоб ей сгореть, дочери Маркса Женни, как они с мужем-марксистом Полем Лафаргом вместе покончили с собой. Вот упав на взрыхленную ниву марксистского воспитания, это зерно и дало, видимо, свой зловредный росток. Ничего себе перышко свалилось на хилую спинку верблюда. Они ведь с детского сада усвоили, что марксизм есть не догма, а руководство к действию. Это тебе не Ромео и Джульетта. Монахов советская власть повывела, аптекарей тоже крепко прижала, и ждать милостей от природы им не приходится: куда за сочувствием обратишься?.. А у нее была знакомая санитарка. И она обратилась к ней, но тайну не раскрыла. Просто попросила достать сильных снотворных таблеток – от бессонницы… И подробно выспросила: а сколько надо, чтоб покрепче спать? а сколько предельно можно? а если больше? а сколько уже ни в коем случае нельзя, что, и вообще не проснуться можно, умереть? Санитарка отнекивается, берет с нее страшное обещание, что не выдаст, и приносит в конце концов таблетки. Пакетик запечатан розовой бандеролью со штампом, и над латинской прописью черная этикетка с черепом: «Осторожно! Яд!». Сильнодействующее средство, значит: нормальная доза полтаблетки, от двух даже буйный шизофреник заснет, а больше четырех уже очень опасно. И тогда он договорился со знакомым из общаги, чтоб побыть день в его комнате, когда все на работу уйдут. Утром уломали вахтершу, подарили ей коробку конфет, и когда еще трое из комнаты ушли на работу, знакомый оставил их с ключом, велев удалиться до четырех. Остались они вдвоем. Зажгли свечу, выпили бутылку шампанского, съели торт и килограмм апельсинов: венчальная трапеза. Долго писали предсмертное письмо, где всем прощали. И легли в постель. А потом вскрыли пакетик, разделили таблетки по десять каждому, приняли и легли обратно. Обнялись и закрыли глаза. И стали ждать вечного забвения. Снотворное действовало медленно. Перевозбудились. Но постепенно стали тихо и сладко засыпать. От сна отвлекало только металлическое ощущение в желудке. Возник холодок по телу, выступил пот. Кольнуло в животе, там появились спазмы; забурчало. Крутить стало в животе, нет уже мочи терпеть. Он, стиснув зубы, признается: «Мне выйти надо на минуту». Она: «Мне тоже». Они одеваются, сдерживая поспешность, и шагают к двери. И тут выясняется кошмарная вещь. Потому что дверь они, разумеется, закрыли. А ключ, приняв яд, выкинули в форточку. Чтобы уже в последний миг не передумать, не выйти за помощью малодушно. А этаж – четвертый. Они шепотом кряхтят, не глядя друг на друга. Сна ни в одном глазу. Кишки поют, скрипят и рычат на последнем пределе. Он пытается дубасить в дверь, но везде тихо и пусто: обезопасились от помощи и помех! Если им и раньше жизнь была не мила, то сейчас они и умирать тоже больше не хотели, потому что хотели они только одного – в сортир. И любовь, и смерть, конечно, прекрасны, но все это ерунда по сравнению с туалетом в необходимый момент. Шипя и поухивая пытается он подковырнуть как-то замок, выломать дверь, но силенок уже нет, а в брюхе наяривает адский оркестр под давлением десять атмосфер. Убийца-санитарка проявила предусмотрительную гуманность – снабдила их хорошим слабительным. Глупости это, что смерть страшна. Фармацевтика в союзе с природой способны устроить такое, перед чем смерть покажется пикником на взморье. Придя с работы и не достучавшись, хозяева открыли запасным ключом комендантши. И выпали обратно в коридор. Вы не пытались войти в туалет колхозного автовокзала после ярмарки? Две голубые тени беззвучно лепетали об отравлении. Скорая с разгону закатила им промывание и увезла вместе с пакетиком из-под яда, взятым для анализа оставшихся крупинок. По результатам анализа врачи, с характерным и неизменным цинизмом, разумеется, бессердечно гоготали; чего нельзя было сказать о гостеприимных хозяевах комнаты. Так высокая кульминация и низменная развязка завершили отношения злосчастной пары: разбежались. Его потом дважды ловил знакомец и бил морду; а она, напротив, подружилась с санитаркой.

 Отправлено: 17.05.09 13:03. Заголовок: Балладберд Ли День,..

Балладберд Ли
День, паршиво, но терпимо.
Изабелла Ямамото
Доброго дня и вам.
Сильный текст, меня зацепило. *побледнел*

 Отправлено: 17.05.09 13:03. Заголовок: Изабелла Ямамото До..

Изабелла Ямамото Доброго. *рассмеялся* Знаю, знаю эту историю. Вы, как всегда, очаровательны.

 Отправлено: 17.05.09 13:05. Заголовок: Нукендеру Нору Что ..

Нукендеру Нору
Что же портит его? *чуть удивленно* Может быть чаю? *улыбнулся* Забудем на время о распрях закона и преступности...

 Отправлено: 17.05.09 13:07. Заголовок: Балладберд Ли Ох, н..

Балладберд Ли
Ох, не хочется об этом говорить.
*чуть приблизился к мужчине*
Не откажусь от чая. Вам, может быть, помочь?
*с явным участием и вообще желанием сделать всё самому*

 Отправлено: 17.05.09 13:11. Заголовок: Хорошего дня всем пр..

Хорошего дня всем присутствующим. *широкими шагами вошел в комнату и встав около окна, оперся спиной о стену*
Ли, я оставил несколько реклам. Знаешь, какой у меня ник на дневниках? *криво усмехнулся, показав острые, крупные зубы* Вакаба.

 Отправлено: 17.05.09 13:12. Заголовок: Нукендеру Нору Да з..

Нукендеру Нору
Да забавный, я люблю такие вещи...


Кагашира Банджи
Добрый день.
*кивок*

Балладберд Ли
Благодарю, правда слово "как всегда" меня смущает....
*улыбка*

Скрытый текст

ПЬЯНАЯ ТРАВМА Одним из халатных упущений Интуриста было то, что иностранцам при въезде в Ленинград не читали технику безопасности. Один лектор мог бы сэкономить труд нескольких бригад скорой. А ведь могли бы организовать с того конца адаптационные курсы и качать дополнительную валюту. А это был вообще невезучий америкашка. Его бы сразу выбраковать – не готов морально и физически, сиди уж дома; нет, тоже поперся. Показать, значит, жене и дочери загадочную страну белых медведей. Какой он храбрый и богатый. Первый раз скорую вызвали с утра. Колитик у него легкий образовался. Приступ геморроя с мелким кровотечением. Ну что: хватил вечером водяры нашу дозу, закусил непривычным, переварить без тренировки не смог. Так отдыхай в номере, лелей свечку в анусе! Нет – потащился с группой по городу; рейнджер. Ах, дворцы, ах, Невский! – как же, деньги уплачены, надо получить все сполна. На Невском у него брюхо и схватило. Переводчик эвакуировал его в ближайший туалет – под телеателье, напротив Строгановского дворца. Ждут десять минут, двадцать, беспокоятся. Выползает америкашка наверх сильно хромая, разъяренный и мокрый. Порывается переводчику въехать по морде. Выяснилось, что когда он влетел в освободившуюся кабинку, его унитаз смутил. Загажен до непривычности. Он лихорадочно вспомнил армейскую службу и туристские рассказы и проявил смекалку – взобрался на стульчик ногами и сел орлом, подобно русскому рядом. Но он был не орел, и не русский, и в кульминационный момент скользнул. Он натужился, ножки старческие дрогнули, и он со скользкого мокрого фаянса слетел. Одна нога, значит, сдрыгнулась на пол, а вторая в унитаз. И он загремел набок. Он чуть не вывихнул колено и соответственно изгваздался. Туалетной бумаги вокруг не оказалось и мыла тоже. Благоухая и кряхтя, пострадавший путешественник обтерся платочком, обмылся ледяной водой, харкнул в зеркало и клокоча похромал наверх воевать за правду. Он припылил на тачке в гостиницу и устроил такой бенц, что группе молниеносно сменили переводчика. Новой переводчице внушили задобрить и сгладить. И девочка объявила группе маленький сюрприз: в Ленинграде открылась первая пиццерия, и вот они за очень дешево пообедают настоящей горячей пиццей и оценят наше качество привычной в Америке еды. Тут она немного промахнулась. В Америке такое качество оценивает уголовный суд. Пицца, унаследовав итальянское имя, была ублюдком от брака русского блина с еврейской мацой: полупрозрачная сухая лепешка, посыпанная крошкой, измельченной до такой степени, чтобы нельзя было определить, колбаса это или иной какой деликатес. И сверху украшена кляксой томатной пасты. Америкашка, в довершение несчастий, оказался по национальности итальянцем. Такое сочетание кого хочешь подкосит: штатник и итальяшка в одном лице, с приступом геморроя и свалившийся с горшка. Американец не согласился, что это пицца. Официантка заменила черствую на горячую. От этих издевательств американец завопил по-итальянски и, кавалерийски потрясая пиццей, заскакал забинтованным коленом вперед на кухню. Бороться, значит, за качество питания. Что за бескультурье, удивляется пекарь, а еще иностранец! Тут вам не там! Живо сдерет милиция валютный штраф и – коленом под зад обратно: дома в Америке гангстера изображай! не такие едали! Наглый халдей, все кругом прикормлены. Американец взрывается английским матом, доступным пекарю и по видеопорникам. Пекарь парирует, что он его фак и клиент может кисс его в эсс. Американец надевает ему пиццу на рыло, бьет посуду, получает слева-справа по уху, к обеим сторонам набегает подмога – итальянский темперамент плюс американская раскованность внакладку на национальную гордость великороссов дают потрясающие результаты! Любо-дорого поглядеть, какой погром! Еле всех растащили. Американец баюкает руку, обожженную кипящим маслом. Янки дудль. В гостиницу приезжает та же скорая, что три часа назад ему ногу вправляла. Подмигивают старому другу и врачуют ожог. Цезарь после такой кампании отступил бы. Но Цезарь не был американцем. Бригада по возвращении на станцию устраивает пресс-конференцию. Третий вызов! ну не климат ему здесь. Так вечером попозже он решил пропустить рюмочку, успокоить нервы. Он пропустил рюмочку, и две рюмочки, и четыре рюмочки, и вышел чуть-чуть прогуляться перед сном, вдохнуть прохлады и полюбоваться зрелищем ночного Ленинграда. Зрелище было хоть куда. У него поинтересовались, который час, попросили закурить, вслед за чем на сносном английском предложили выгодно продать доллары. Вместо шестидесяти официальных копеек – по четыре рубля. Такая подвалила финансовая удача, и он продал стольник. Это компенсировало несчастья прошедшего дня. Микрокалькулятор показал прибыл от операции в шестьсот шестьдесят шесть долларов шестьдесят семь центов, а это даже для небедного американца славный заработок за день отдыха. И он придумал отпраздновать находку покупкой самого лучшего коньяка в ближайшем открытом гастрономе. И у кассы обнаружил, что с верху пачки десятка, и с низу – десятка, а между ними – аккуратно настриженная бумага. Куклу ему задвинули. Один, в темноте, выпивший: лох. Это на него произвело такое сильное впечатление, что по пути в гостиницу его хватил инсульт. Лег он на тротуар и стал тихо помыкивать. Лежит? Мычит? Пахнет? Пьяный! Мало у нас близ винных вечером народу лежит: кто мычит, кто нет. Переступали. Потом луноход приехал. Подняли его загружать, а там лоб разбит и рука забинтована. Милиция вызывает скорую – не хочет ответственности: обвинят в избиении, были прецеденты. Прикатывает скорая: битый алкаш. Кидают на носилки, пихают в машину, и – в 25-е Октября. Эта больница вечно по пьяной травме дежурит. В приемной скатили его на кафельный пол и отбыли. Поскучал он полночи на полу среди алкашей, в порядке очереди. Хлопнули на топчан, стали раздевать – и обнаружили паспорт. Он лежал не в нагрудном внутреннем кармане, как у людей принято, а как бы потайном, изнутри полы. От воров прятал. Скорая и не нашла. Больница имени 25-го Октября для иностранцев не предназначена. Туда и своим лучше не попадать. Дежурный врач звонит в диспетчерскую скорой. Оттуда – в интуру, оттуда – в гостиницу. А там уже группа колготится, экспедицию на поиски организует и чуть ли не в ООН обращаться собирается. И толпа интуристов вламывается в приемное. Ознакомились они с контингентом, глянули на перегоревшие лампочки меж облезлых стен, нюхнули запашку и пришли в тихий ужас. Застонали, завопили, одни камерами щелкают, другие консулу звонят: такие условия!.. Дежурный врач хватается за сердце: нельзя иностранцев, нельзя снимать, провокация западной пропаганды! Узнают, затаскают, выгонят! И узнали, и выгнали, поскольку телефоны посольства на прослушке, стукач при группе: прибыло ГБ в штатском, оттеснило иностранцев, засветили им пленки; одновременно прибыл третий секретарь американского посольства, готовый защищать жизнь соотечественника всей мощью державы; просочилось все на «Голос Америки», и слава больницы 25-го Октября достигла всемирных масштабов. Уволили за недосмотр и переводчика (третьего, последнего). И стукача уволили. Скорая, к счастью, отделалась выговорами. А америкашку перевезли в больницу Куйбышева и положили в отдельную палату, где он через два дня благополучно и помер. Так сообщать приятную новость жене с дочерью врачи выпихнули опять же переводчика, уже четвертого по счету, приставленного лично к больному. Однако когда переводчик утешил, что все хлопоты и расходы по доставке тела на родину советская сторона, верная законам гостеприимства, берет на себя, убитая горем семья обнялась и просияла. Таковы их нравы. Вот после этой самой истории КГБ и потрясло Интурист, что в результате кончилось снятием и посадкой за миллионные хищения бессменного директора Ленинтуры Ванюшина и воцарением в его кресле верного номенклатурщика Сорокина. И Интурист в Питере стал называться не «Дети Ванюшина», а «Сорочинская ярмарка».

 Отправлено: 17.05.09 13:18. Заголовок: Нукендеру Нору Я бу..

Нукендеру Нору
Я буду рад, если Вы расскажете о своих "чайных" предпочтениях. *улыбнулся*

Кагашира Банджи Привет, неко-неко. *ухмыльнулся* Слушай. ты чего так надругиваешься? Мне казалось, тебе больше к лицу Эксгуматор или нечто в этом роде.

Изабелла Ямамото Ну что Вы. *благожелательно* Истинную леди нечасто встретишь в наше время... особенно леди-юношу...

 Отправлено: 17.05.09 13:20. Заголовок: Балладберд Ли Назыв..

Балладберд Ли
Называйте меня просто Леди. Я не лблю когда вспоминают о моем физическом недостатке.
*чуть грустно*

 Отправлено: 17.05.09 13:23. Заголовок: Кагашира Банджи До..

Кагашира Банджи
Доброго дня, уважаемый.
*поклонился кивком*
Изабелла Ямамото
Я уже понял это.
Балладберд Ли
*стал аккуратно отрывать листочки мяты*
Я люблю чёрный крепкий чай с заваренными вместе с ним листиками свежей мяты.
*протягивает десяток листочков мужчине*

 Отправлено: 17.05.09 13:25. Заголовок: Балладберд Ли Не ну..

Балладберд Ли
Не нужно называть меня так, мне это не очень нравится. *предупредил*
Ну... понимаешь, я рекламил юри-форум, мне нужно было получить у администратора одного из сообществ разрешение на пиар. *улыбнулся на левую сторону, отчего вид приобрел не очень дружелюбный* И вот представь, что бы подумала несчастная девушка, если бы ей пришло письмо от Эксгуматора. *закурил, распространяя клубы дыма*

 Отправлено: 17.05.09 13:27. Заголовок: Нукендеру Нору Благ..

Нукендеру Нору
Благодарю, месье.
*заваривает себе зеленый чай с корицей и клубникой*

 Отправлено: 17.05.09 13:30. Заголовок: Изабелла Ямамото Ч..

Изабелла Ямамото
Что Вы, леди. Это не недостаток. *поцеловал руку* Это символ Вашего превосходства.

Нукендеру Нору
*уходя в процесс заваривания* Интересный у Вас вкус. *одобрительно* Буду рад Вас угостить.

Кагашира Банджи
А то я не знаю... *ехидно*

Нда. Бедная леди, мне кажется, была бы мягко скажем удивлена. Эх... задал ты мне задачку. Вечером буду тебе уши ляпать.

 Отправлено: 17.05.09 13:32. Заголовок: Балладберд Ли А вы?..

Балладберд Ли
А вы? "Веник" или может предпочтёте не чаю, а чего-то покрепче, сливовое вино например?
*блестнул белыми глазами*

 Отправлено: 17.05.09 13:34. Заголовок: Балладберд Ли Ну, ч..

Балладберд Ли
Ну, что вы. Просто многие не допонимают, что быть дамой куда более сложное искусство, чем быть просто юношей. Каблуки и прочее, сколько раз я я стирала ноги в кровь, а сколько времени убиваю каждый день на наложение макияжа....
*покраснел*

 Отправлено: 17.05.09 13:35. Заголовок: Балладберд Ли Да ла..

Балладберд Ли
Да ладно... После того, как ко мне "дяденька" обратились, я стал флегматичнее на вещи смотреть.
А что, тебе кажется, что ляпать мне уши - это не слишком увлекательное занятие? *чуть подался вперед*

 Отправлено: 17.05.09 13:44. Заголовок: Кагашира Банджи Как..

Кагашира Банджи Как тебе сказать. Я правда пока смутно представляю угол, под которым эти уши будут крепиться коголове.. *невозмутимо глядя на киллера*

Изабелла Ямамото
О.. я Вас так понимаю...

Какие Вы страшные истории рассказываете. *покачал головой*

Нукендеру Нору О... *на мгновение отвлекся от чайничков* Не откажусь. Вы угощаете?